Jetzt gibt es meine Gedichte auch auf PoemHunter:
https://www.poemhunter.com/andreas-classen/
Montag, 2. April 2018
Sonntag, 25. März 2018
My 80s
There was the imminent threat of nuclear holocaust and the daily torture of disco.
I could still draw and design with the best of them.
There was a future in space out there.
It was colourful as in the painted prophesies of Chris Foss and Peter Elson.
Prophets and philosophers spoke to me from the stained pages of paperbacks
through lucid drug dreams shunned pulp.
Anarchy was a working utopia.
There was powerful music for my heart from hard electric guitars and cold synth.
There were clothes made from black leather and spikes, perfect with mirrorshades.
Sex still was a chimera out there.
And when I finally began to grasp it’s mechanics up came the AIDS scare
There were bleach blonde godessess I could not reach even if I kissed them.
Later I found out that if you fuck them they dissolve into haughty little girls, tears and monthly blood.
Me: skinnier then, physically weaker then - could run though,
boy not man, even as a soldier or facing tear gas canisters of the cops.
80s I’m your veteran.
You shaped my heart and mind
Your PTSD branded into my soul
And I don’t want to go back.
But I’m still alive
survived all - and all that came after.
A bunch of them didn’t.
Farewell.
It was them it wasn’t me.
All thats left is words.
Stale dry ashes in my mouth I have to wash down with whisky.
Back then it still was vodka, preferably with orange.
What’s it like to survive your own apocalypse?
Wait for the next?
Zombies maybe?
Really?
You smart-phone-addicts
how could I tell you apart?
I could still draw and design with the best of them.
There was a future in space out there.
It was colourful as in the painted prophesies of Chris Foss and Peter Elson.
Prophets and philosophers spoke to me from the stained pages of paperbacks
through lucid drug dreams shunned pulp.
Anarchy was a working utopia.
There was powerful music for my heart from hard electric guitars and cold synth.
There were clothes made from black leather and spikes, perfect with mirrorshades.
Sex still was a chimera out there.
And when I finally began to grasp it’s mechanics up came the AIDS scare
There were bleach blonde godessess I could not reach even if I kissed them.
Later I found out that if you fuck them they dissolve into haughty little girls, tears and monthly blood.
Me: skinnier then, physically weaker then - could run though,
boy not man, even as a soldier or facing tear gas canisters of the cops.
80s I’m your veteran.
You shaped my heart and mind
Your PTSD branded into my soul
And I don’t want to go back.
But I’m still alive
survived all - and all that came after.
A bunch of them didn’t.
Farewell.
It was them it wasn’t me.
All thats left is words.
Stale dry ashes in my mouth I have to wash down with whisky.
Back then it still was vodka, preferably with orange.
What’s it like to survive your own apocalypse?
Wait for the next?
Zombies maybe?
Really?
You smart-phone-addicts
how could I tell you apart?
Jonathan
A red and blue tent on a green meadow
The luring gypsy becons you in fiery eyed
The deck has been shuffled and cut for you
Turn the top card if you dare to see
Or stumble on blindly cradeled in dimwit ignorance
So you choose to catch a glimpse of the undiscovered land
The crowd howls out your name in the arena of pleasure
You’ll score most - steel balls in spike gloved fist
Jonathan jumps first
Charly stole the handle
Charly don’t surf
Jump to your death to save your brother’s life
He tames the dragon to feed it to the worm
Only in death he gives the water of life
Jonathan slays the dragon
With paralyzed legs you’ll never walk alone
Coach says: That boy gave a hundred percent. What spirit, what a man!
Charly will carry you to kingdom come
You’ll never jump alone
The luring gypsy becons you in fiery eyed
The deck has been shuffled and cut for you
Turn the top card if you dare to see
Or stumble on blindly cradeled in dimwit ignorance
So you choose to catch a glimpse of the undiscovered land
The crowd howls out your name in the arena of pleasure
You’ll score most - steel balls in spike gloved fist
Jonathan jumps first
Charly stole the handle
Charly don’t surf
Jump to your death to save your brother’s life
He tames the dragon to feed it to the worm
Only in death he gives the water of life
Jonathan slays the dragon
With paralyzed legs you’ll never walk alone
Coach says: That boy gave a hundred percent. What spirit, what a man!
Charly will carry you to kingdom come
You’ll never jump alone
Dienstag, 10. Februar 2015
Wie alles begann 0.3 beta
Erzähler:
Und so begibt sich unser Autor in die Welt eines uralten Buches. So alt, daß es garantiert niemand mehr kennt. Gedruckt vor der ersten Rechtschreibreform. Und so schuf er denn eine neue Handlung aus seinen kranken Ideen. Er schuf als erstes den Schauplatz des Geschehens, und die Welt war wüst und wirr.
Und da es mittlerweile recht spät geworden war und der Autor kaum noch etwas sehen konnte, machte er das Licht an. Da sah er, daß er nichts sah. Warum er nichts sah, sehen wir gleich. Er hatte nämlich vergessen, den Ort des Geschehens zu bevölkern. Damit allerdings niemand bemerkte, daß diese ganze Schöpfungsgeschichte geklaut war, schuf er einen seltsamen Typen namens Arnold Nukem.
Arnold:
Ja! Da bin ich wieder! (Schüsse)
Erzähler:
Aber Arnold war sehr alleine und hatte niemanden, mit dem er spielen konnte. Da schuf der Autor einige seltsame Wesen. Sehr seltsame.Zweidimensional waren sie, von greller Farbe wie Zeichentrickfiguren. Mit abgehackten Bewegungen, seltsame Piepser und Brummtöne von sich gebend.
Der Autor sagte:
Autor:
Das Wasser wimmele von ekligen Wesen, die sich an die Beine kleben und Lebensenergie abziehen. Und geflügelte Monster sollen über dem Land am Himmelsgewölbe dahinfliegen und Bomben über dem Land abwerfen.
Erzähler:
Und der Autor sah, daß es gut war.
Dann sprach der Autor:
Autor:
Das Land bringe alle Arten von seltsamen Wesen hervor. Von Robotern und Panzerwagen und kleinen gelben Knilchen, die Minen auf ihrem Weg hinterlassen.
Erzähler:
So geschah es. Das Land wimmelte von Urviechern, Kriegstieren und Tieren auf dem Feldzug. Sie waren auch ganz gut, aber die Wesen im Meer fand er am besten.
Immer wenn Arnold eines dieser Wesen tötete, gab es Punkte dafür. Ja, es herrschten rauhe Sitten damals. Denn auch in der Bibel steht geschrieben: Bringt eure Untertanen unter die Erde. Oder so.
Als Arnold aufwachte und diese neuen Wesen sah, sprang er auf, schoß, traf, tötete und wußte, daß er gut war.
Arnold:
(Schüsse) HaHa! Ich bin gut.
Erzähler:
Die Schöpfung ward getan, und als des Autors kreative Phase nachließ, bemerkte er, daß bereits eine ganze Woche um war. Just nach dieser Zeit wurde Arnold sehr unglücklich.
Arnold:
(Heulend) Mir ist so öde.
Autor:
Was denn? Hab ich was vergessen?
Arnold:
Nun habe ich schon sieben Tage lang alles was Bomben vom Himmel fallen läßt, alles was Minen auf dem Lande hinterläßt und diese widerlichen Dinger im Meer abgeknallt, 700.000 Punkte und drei Extraleben erspielt.
Ich will ficken!
Autor:
Sicher! Und als nächstes willst du dann Dosenbier.
Arnold:
Wär schon cool, jetzt wo du's sagst.
Autor:
Geht klar. 10 Punkte die Dose. Aber Fußball und Autos gibt's nicht. Nicht bei mir.
Arnold:
Was ist Fußball? Ist das `ne neue Art Monster oder kann man das Trinken?
Autor:
Geht dich eigentlich gar nichts an, weil es das in dieser Welt sowieso nicht gibt. Aber es ist eine gute Methode, die Männer anderer Welten vom Ficken abzulenken.
Vergiß das also wieder.
Ich leite jetzt die Narkose ein, und dann werde ich dir in Punkto Partnerin schon was aus den Rippen schneiden.
Arnold:
Tut das weh?
Autor:
Das Rausschneiden nicht.
Erzähler:
So schickte der Autor gen Arnold einen tiefen Schlaf und entnahm ihm eine Rippe. Aus dieser Rippe schuf er ein Weib, und da es aus der Rippe eines Mannes ward, hieß er es Mannweib und nannte es Rib-Lay. Und sie war Arnold in Gebaren, Handeln und Denken gleich, auf daß Arnold seine Freude an ihr habe. Doch als Arnold diesmal erwachte, und dieses neue Wesen bemerkte, reagierte er sehr schnell und schoß sie nieder, kaum daß sie ihren 13. Atemzug vollenden konnte.
(Schüsse, Frauenschrei)
Arnold:
Moment mal. Das gibt ja gar keine Punkte.
Autor:
Nein!!! Potzblitz! Bist du denn nur blöd? Jetzt darf ich schon wieder von vorne anfangen.
Erzähler:
Da schickte der Autor noch einen tiefen Schlaf und entnahm Arnold noch eine Rippe. Allein schon wegen der Symmetrie. Aus dieser Rippe schuf er wieder ein Weib, und da es wieder aus der Rippe eines Mannes ward, hieß er es Mannweib und nannte es Replay. Und sie war Arnold wieder in Gebaren, Handeln und Denken gleich. Und auf daß Arnold diesmal länger seine Freude an ihr habe, gab er ihr 10 Extraleben.
Und als Arnold diesmal erwachte und dieses neue Wesen bemerkte, reagierte er wieder sehr schnell und schoß sie nieder.
(Schüsse, Frauenschrei)
Und noch einmal.
(Schüsse, Frauenschrei)
Und nochmal
(Schüsse, Frauenschrei)
Und schon wieder
(Schüsse, Frauenschrei)
Und diesmal auch.
(Schüsse, Frauenschrei)
Als das Weib ihr 5. Extraleben verbraucht hatte, bemerkte Arnold, daß sie ihm ähnlich war und stellte das Schießen ein. Allein schon aus Munitionsgründen. Ihre Wunden heilten, sie stellte sich auf, legte ihre Waffe weg und handelte erstmalig. Was für Arnold sehr schmerzhaft ausfiel.
Arnold:
Aua.
Replay:
Ruhe jetzt. Benimm dich!
Erzähler:
Solches war Arnold bis zu diesem Zeitpunkt noch nie geschehen.
Arnold:
Du bist das erste Wesen, das mir zu trotzen gewagt und mir ernsthaft Schmerz zugefügt hat. Ich will dich ehren und immer ganz doll liebhaben. Du hast mich zur Besinnung gerufen und klargemacht, daß ich nicht auf alles schießen darf, was sich bewegt. Ich werde von nun an mit meiner Munition sparsamer umgehen. Und jetzt laß los, du brichst mir den Arm!
Autor:
Nachdem ihr euch nun vertragen habt, habe ich noch eine Botschaft für euch. Ihr seid zwar ein bißchen doof, aber ihr sollt es trotzdem ein wenig gemütlich haben. Ich habe euch eben noch schnell einen tollen Garten gebastelt. Wunderbar. Wie im Paradies. Aber wie im Paradies hat das ganze auch einen Haken. Nicht lesen sollt ihr am Verzeichnisbaume, den ihr erkennen sollt da er für sich alleine steht.
Arnold:
Warum nicht?
Autor:
Weil da alle meine Fehlversuche, die gespeicherten Spielstände, und der Cheatmode drin zu finden sind.
Replay:
Und was schadet das uns?
Autor:
ICH schade euch dann. Ihr krepiert. Völlig gelöscht. Tilt. Festplattencrash. Game Over.
Arnold:
So werden wir denn deinen Anweisungen folgen. Wir werden unseren Kindern und Kindeskindern dein Gebot vermitteln auf daß sie es uns gelichtun.
Replay:
(entsetzt) Kindern und Kindeskindern???
Autor:
(beiläufig) Steht irgendwo hinten im Vertrag unter "Wachsen und Mehren".
Erzähler:
Einmal begab sich Arnold zur Zwiesprache mit dem Autor.
Arnold:
Wo find ich hier den Autor?
Erzähler:
Gleich da da drüben neben dem Neonschild " Terraforming Incorporated. Jeden Montag ab 14 Uhr Welten handgeschöpft. Außerhalb der Gechäftszeiten rufen sie bitte an unter 0 800 Hallelujah."
Arnold:
Herr, das Weib, das du mir schufst...
Autor:
Nicht jetzt, ich schöpfe!
Arnold:
Aber Herr...
Autor:
Mist! Jetzt sieh dir diese Sauerei an! Ich habe die Buchstaben verformt!
Was willst du?
Arnold:
Sie ist ein hartes Aas und nervt mit ihrem Humor.
Autor:
Nicht gut?
Arnold:
Ich kann ihr nicht folgen und irgendwie macht sie Anspielungen auf meine Inti- Intilli- Intellenz. Außerdem würde mir was fehlen. Aber an mir ist doch alles dran, oder? ODER???
Autor:
"Alles" ist ein Begriff, den DU gar nicht fassen kannst, mein Sohn.
Arnold:
Jetzt fang du auch noch an.
Erzähler:
So zog sich Arnold zurück zum Waffenreinigen und sann über seine Körperlichkeit nach (was nichts nützte).
Am selbigen Tage geschah es, daß Replay auszog, um zu Jagen. Gerade auf der Pirsch hinter einem Monster, das 500 Punkte bringen würde, hub hinter ihr eine Stimme an zu sprechen. Ein sehr ungünstiger Augenblick, da gerade diese 500 Punkte ihr 1 weiteren Credit und eine Abspeichermöglichkeit gebracht hätten.
Lektor:
Hallo. Ich bin der schreckliche Stricher. Du solltest Angst vor mir haben.
Replay:
Hallo. Ich bin Replay. Und das Leuchten in deinen Augen stammt von meinem Dreipunktlaser. Du bist ein Callboy??
Lektor:
Nicht wirklich. Nicht ich gehe auf dem Strich, ich mache Striche. Außerdem wäre der Dreipunktlaser Energieverschwendung. Nimm doch die Kettensäge.
Replay:
Damit du mir mit dem Laser in den Rücken schießt? Nein. Was willst du, Strichmännchen?
Lektor:
Man nennt mich den Lektor. Meine Freunde sagen Hannibal zu mir. Fürst des dunklen Eddings, Herrscher der geschwärzten Passagen, Gebieter aller Druckfehler, der wahre Ordner aller Dinge. Ich sah Autoren kommen und gehen. Aber der Lektor bleibt. Vor mir finsterste Schwadronie, nun die Korrektur. Was hinter mir bleibt? Gekürzte Kurzgeschichten und Inhaltsangaben. Selbst Krieg und Frieden wäre ein Reclamheftchen geworden, aber ich hätte den Verlag wechseln sollen. So ich streiche, wird gelöscht.
Zum Beispiel... - Dein Dreipunktlaser. Was bleibt, ist Geräusch.
(Edding-Geräusch)
Replay:
Wo ist mein - Ich hatte doch eben noch - Irgendein geiles Gerät- Ääh
Erzähler:
Irgendwo weit draußen im Universum. Ein stark von einem Reißwolf verunglimpfter Fetzen Papier treibt durch den Raum, auf ihm nur ein Wort: Dreipunktlaser. Und siehe, sich nähernd einem Flottenkreuzer, verfängt sich der Fetzen unter dem Scheibenwischer. Ein gräßlich chamäleonfarbener Arm windet sich aus dem Seitenfenster, ergreift den Fetzen. Die Insassen beratschlagen. Und empfinden den Dreipunktlaser als exzellent handlich als Zieleinrichtung für ihre Handwaffen. Doch diesen Wesen begegnet Arnold in einem anderen Film im Dschungel.
Zurück zum Skript.
Und der Lektor sprach zu Replay:
Lektor:
Der Autor hat euch gesagt, ihr dürfet nicht Lesen im Verzeichnisbaume?
Replay:
Ja, weil er uns sonst schadet. Wir krepieren. Völlig gelöscht. Tilt. Festplattencrash. Game Over.
Lektor:
Nein, ihr werdet nicht sterben. Der Autor weiß vielmehr: Sobald ihr darin lest, gehen euch die Augen auf. Ihr werdet wie der Autor und kennt das Ende und den Sinn der Geschichte.
Replay:
(hysterisch) Den Sinn der Geschichte kennen? Wie der Autor werden? Und Dutzende von Geistesstörungen erleiden? Einen so kranken Geist erhalten, daß man nicht mal mehr auf so etwas simples kommt wie ein Einfamilienhaus mit sauberer Küche und schönem Wohnzimmer? Hast du dir die ekligen Viecher im Meer schon angesehen? Widerlich! Ich bin froh, daß ich nicht im ersten Teil mitspielen mußte. Hast du gehört, was der übers Kinderkriegen sagte? Ich wette, das tut höllisch weh. Und so wie der soll ich werden wollen?
Gib mir die Kettensäge! Ich geh jetzt sofort zu dem Scheißbaum und niete ihn um!!!
Erzähler:
So geschah es. Und während Replay ihr Werk vollbrachte lächelte der Lektor, denn er hatte wohlgetan. Klar, daß dem Autor ohne Ende der Hals schwoll.
Autor:
Tat er nicht!!!
Erzähler:
Oh wohl. Ich war dabei. Und weil du ihnen allen Spaß inclusive dem Freizeitspaß versaut hast, mußten sie sich woanders vermehren. So gebar Replay ihre Söhne Cane und Able. Generationen von Theologen hoffen immer noch inständig, daß sich die beiden dann mit Partnerinnen weiter vermehrten, die durch die Methode der Rippenentnahme unter Narkose entstanden. Hierzu findet man in den Texten des Autors jedoch nur einen fetten schwarzen Strich.
Cane jagte nach der Tradition seines Vaters weiter Monster und Able ließ sich die Haare wachsen, rauchte seltsame Kräuter und wurde Vegetarier. Eines Tages kamen sie auf den Gedanken, dem Autor ein Geschenk zu machen, weil ihre Eltern Scheiße gebaut hatten. Das war der Zeitpunkt, an dem die Geschichte außer Kontrolle geriet. Der Verlust des Verzeichnisbaumes hatte zur Folge, das die verschiedenen Handlungsstränge als verlorene Ketten über die Festplatte des Autors irrten. Die Theorie des Lektors festigte sich somit in dem Ausspruch, die Erde sei fest und platt. Als der Autor, der diese Geschichte eigentlich schrieb von seinen eigenst erfundenen Charakteren ein Geschenk angeboten bekam, sich diese also verselbständigt haben mußten, erlitt er einen Nervenzusammenbruch. In der Folge desintegrierte Cane seinen Bruder und erschuf aus dessen Überresten ein schönes Mädchen, nannte es Pardona und bot es dem Autor an, weil er sich entschuldigen wollte. Als er dieses Geschenk, das er ja eigentlich auch selbst erfunden hatte, annahm, verlor der Autor den Verstand völlig und bekam sämtliche Geisteskrankheiten, die er zu diesem Zeitpunkt bereits geschaffen hatte. Pardona allerdings büchste aus. Die Griechen machten daraus aber eine andere Geschichte.
Die Nachfahren Arnolds also bevölkerten bald die ganze Festplatte und die Bevölkerung stellte eine Menge Unsinn an. Man degenerierte vor sich hin, bis nur noch Trieb existierte. Treue und Liebe wurden zu Floskeln. Einer namens Lykaios briet einen Jungen und setzte ihn dem Autor als Mittagessen vor. Da allerdings der Autor längst von diesem Plan wußte; er hat die Geschichte schließlich geschrieben; verwandelte er den Lykaios in einen Werwolf, um ihn später in einer Horrorstory wiederverwenden zu können. Diese Welt war mittlerweile so lasterhaft geworden, wie Sodom und Gonorrhoe. Mord, Totschlag, Banken, Werwölfe, Politiker und Boy-Groups waren an der Tagesordnung. DA hatte der Autor sich etwas einfallen lassen.
Arnold:
Und was wird jetzt aus mir?
Autor:
Arnold, laß die Kanone liegen und komm mit!
Arnold:
Großer Autor, was liegt an?
Autor:
Ich habe eine Anweisung an einen deiner Söhne, den Deukalos und seine Frau, die Pyrit.
Erzähler:
Hier verwirrt sich das ganze schon wieder. Bei den Griechen heißt der Vater von Deukalion nämlich Prometheus, nicht Arnold. Außerdem ist er so schlau, daß er den Göttern das Feuer hätte klauen können, wenn er gewollt hätte. Und auf den folgenden Einfall ist er ganz von alleine gekommen.
Arnold:
Höre, Deukalos, was ich dir zu sagen habe. Ich soll dir nämlich was sagen. Ich meine: Mir ist da was eingefallen. Bau dir ein Schiff. Ein großes Boot. Im Wetterbericht steht nämlich, es wird verdammt lange regnen. Angeblich die reinste Sintflut. Nimm deine Frau mit und was du sonst noch so brauchst. Beeil dich.
Erzähler:
Und so machte sich Deukalos an die Arbeit. Und gerade, als er geendet hatte, ging es auch schon los. Schnell packte er noch ein paar Tiere ein und brach auf.
Erzähler:
Tja, jetzt gibt's nicht mehr viel zu erzählen. Das Boot fuhr, der Regen regnete, irgendwann strandete das Boot auf einem Berg, ging kaputt, alle die drin waren sind ersoffen. Und weil das Leben sowieso schon ins Wasser gefallen war, kam die Evolution. Mit den ganzen Amphibien ging die Kriecherei wieder los. Der Rest ist Geschichte.
Lektor:
Der Rest ist nicht Geschichte sondern gestrichen.
Mir werden hier keine evolutionären Schriften verbreitet!
Und so begibt sich unser Autor in die Welt eines uralten Buches. So alt, daß es garantiert niemand mehr kennt. Gedruckt vor der ersten Rechtschreibreform. Und so schuf er denn eine neue Handlung aus seinen kranken Ideen. Er schuf als erstes den Schauplatz des Geschehens, und die Welt war wüst und wirr.
Und da es mittlerweile recht spät geworden war und der Autor kaum noch etwas sehen konnte, machte er das Licht an. Da sah er, daß er nichts sah. Warum er nichts sah, sehen wir gleich. Er hatte nämlich vergessen, den Ort des Geschehens zu bevölkern. Damit allerdings niemand bemerkte, daß diese ganze Schöpfungsgeschichte geklaut war, schuf er einen seltsamen Typen namens Arnold Nukem.
Arnold:
Ja! Da bin ich wieder! (Schüsse)
Erzähler:
Aber Arnold war sehr alleine und hatte niemanden, mit dem er spielen konnte. Da schuf der Autor einige seltsame Wesen. Sehr seltsame.Zweidimensional waren sie, von greller Farbe wie Zeichentrickfiguren. Mit abgehackten Bewegungen, seltsame Piepser und Brummtöne von sich gebend.
Der Autor sagte:
Autor:
Das Wasser wimmele von ekligen Wesen, die sich an die Beine kleben und Lebensenergie abziehen. Und geflügelte Monster sollen über dem Land am Himmelsgewölbe dahinfliegen und Bomben über dem Land abwerfen.
Erzähler:
Und der Autor sah, daß es gut war.
Dann sprach der Autor:
Autor:
Das Land bringe alle Arten von seltsamen Wesen hervor. Von Robotern und Panzerwagen und kleinen gelben Knilchen, die Minen auf ihrem Weg hinterlassen.
Erzähler:
So geschah es. Das Land wimmelte von Urviechern, Kriegstieren und Tieren auf dem Feldzug. Sie waren auch ganz gut, aber die Wesen im Meer fand er am besten.
Immer wenn Arnold eines dieser Wesen tötete, gab es Punkte dafür. Ja, es herrschten rauhe Sitten damals. Denn auch in der Bibel steht geschrieben: Bringt eure Untertanen unter die Erde. Oder so.
Als Arnold aufwachte und diese neuen Wesen sah, sprang er auf, schoß, traf, tötete und wußte, daß er gut war.
Arnold:
(Schüsse) HaHa! Ich bin gut.
Erzähler:
Die Schöpfung ward getan, und als des Autors kreative Phase nachließ, bemerkte er, daß bereits eine ganze Woche um war. Just nach dieser Zeit wurde Arnold sehr unglücklich.
Arnold:
(Heulend) Mir ist so öde.
Autor:
Was denn? Hab ich was vergessen?
Arnold:
Nun habe ich schon sieben Tage lang alles was Bomben vom Himmel fallen läßt, alles was Minen auf dem Lande hinterläßt und diese widerlichen Dinger im Meer abgeknallt, 700.000 Punkte und drei Extraleben erspielt.
Ich will ficken!
Autor:
Sicher! Und als nächstes willst du dann Dosenbier.
Arnold:
Wär schon cool, jetzt wo du's sagst.
Autor:
Geht klar. 10 Punkte die Dose. Aber Fußball und Autos gibt's nicht. Nicht bei mir.
Arnold:
Was ist Fußball? Ist das `ne neue Art Monster oder kann man das Trinken?
Autor:
Geht dich eigentlich gar nichts an, weil es das in dieser Welt sowieso nicht gibt. Aber es ist eine gute Methode, die Männer anderer Welten vom Ficken abzulenken.
Vergiß das also wieder.
Ich leite jetzt die Narkose ein, und dann werde ich dir in Punkto Partnerin schon was aus den Rippen schneiden.
Arnold:
Tut das weh?
Autor:
Das Rausschneiden nicht.
Erzähler:
So schickte der Autor gen Arnold einen tiefen Schlaf und entnahm ihm eine Rippe. Aus dieser Rippe schuf er ein Weib, und da es aus der Rippe eines Mannes ward, hieß er es Mannweib und nannte es Rib-Lay. Und sie war Arnold in Gebaren, Handeln und Denken gleich, auf daß Arnold seine Freude an ihr habe. Doch als Arnold diesmal erwachte, und dieses neue Wesen bemerkte, reagierte er sehr schnell und schoß sie nieder, kaum daß sie ihren 13. Atemzug vollenden konnte.
(Schüsse, Frauenschrei)
Arnold:
Moment mal. Das gibt ja gar keine Punkte.
Autor:
Nein!!! Potzblitz! Bist du denn nur blöd? Jetzt darf ich schon wieder von vorne anfangen.
Erzähler:
Da schickte der Autor noch einen tiefen Schlaf und entnahm Arnold noch eine Rippe. Allein schon wegen der Symmetrie. Aus dieser Rippe schuf er wieder ein Weib, und da es wieder aus der Rippe eines Mannes ward, hieß er es Mannweib und nannte es Replay. Und sie war Arnold wieder in Gebaren, Handeln und Denken gleich. Und auf daß Arnold diesmal länger seine Freude an ihr habe, gab er ihr 10 Extraleben.
Und als Arnold diesmal erwachte und dieses neue Wesen bemerkte, reagierte er wieder sehr schnell und schoß sie nieder.
(Schüsse, Frauenschrei)
Und noch einmal.
(Schüsse, Frauenschrei)
Und nochmal
(Schüsse, Frauenschrei)
Und schon wieder
(Schüsse, Frauenschrei)
Und diesmal auch.
(Schüsse, Frauenschrei)
Als das Weib ihr 5. Extraleben verbraucht hatte, bemerkte Arnold, daß sie ihm ähnlich war und stellte das Schießen ein. Allein schon aus Munitionsgründen. Ihre Wunden heilten, sie stellte sich auf, legte ihre Waffe weg und handelte erstmalig. Was für Arnold sehr schmerzhaft ausfiel.
Arnold:
Aua.
Replay:
Ruhe jetzt. Benimm dich!
Erzähler:
Solches war Arnold bis zu diesem Zeitpunkt noch nie geschehen.
Arnold:
Du bist das erste Wesen, das mir zu trotzen gewagt und mir ernsthaft Schmerz zugefügt hat. Ich will dich ehren und immer ganz doll liebhaben. Du hast mich zur Besinnung gerufen und klargemacht, daß ich nicht auf alles schießen darf, was sich bewegt. Ich werde von nun an mit meiner Munition sparsamer umgehen. Und jetzt laß los, du brichst mir den Arm!
Autor:
Nachdem ihr euch nun vertragen habt, habe ich noch eine Botschaft für euch. Ihr seid zwar ein bißchen doof, aber ihr sollt es trotzdem ein wenig gemütlich haben. Ich habe euch eben noch schnell einen tollen Garten gebastelt. Wunderbar. Wie im Paradies. Aber wie im Paradies hat das ganze auch einen Haken. Nicht lesen sollt ihr am Verzeichnisbaume, den ihr erkennen sollt da er für sich alleine steht.
Arnold:
Warum nicht?
Autor:
Weil da alle meine Fehlversuche, die gespeicherten Spielstände, und der Cheatmode drin zu finden sind.
Replay:
Und was schadet das uns?
Autor:
ICH schade euch dann. Ihr krepiert. Völlig gelöscht. Tilt. Festplattencrash. Game Over.
Arnold:
So werden wir denn deinen Anweisungen folgen. Wir werden unseren Kindern und Kindeskindern dein Gebot vermitteln auf daß sie es uns gelichtun.
Replay:
(entsetzt) Kindern und Kindeskindern???
Autor:
(beiläufig) Steht irgendwo hinten im Vertrag unter "Wachsen und Mehren".
Erzähler:
Einmal begab sich Arnold zur Zwiesprache mit dem Autor.
Arnold:
Wo find ich hier den Autor?
Erzähler:
Gleich da da drüben neben dem Neonschild " Terraforming Incorporated. Jeden Montag ab 14 Uhr Welten handgeschöpft. Außerhalb der Gechäftszeiten rufen sie bitte an unter 0 800 Hallelujah."
Arnold:
Herr, das Weib, das du mir schufst...
Autor:
Nicht jetzt, ich schöpfe!
Arnold:
Aber Herr...
Autor:
Mist! Jetzt sieh dir diese Sauerei an! Ich habe die Buchstaben verformt!
Was willst du?
Arnold:
Sie ist ein hartes Aas und nervt mit ihrem Humor.
Autor:
Nicht gut?
Arnold:
Ich kann ihr nicht folgen und irgendwie macht sie Anspielungen auf meine Inti- Intilli- Intellenz. Außerdem würde mir was fehlen. Aber an mir ist doch alles dran, oder? ODER???
Autor:
"Alles" ist ein Begriff, den DU gar nicht fassen kannst, mein Sohn.
Arnold:
Jetzt fang du auch noch an.
Erzähler:
So zog sich Arnold zurück zum Waffenreinigen und sann über seine Körperlichkeit nach (was nichts nützte).
Am selbigen Tage geschah es, daß Replay auszog, um zu Jagen. Gerade auf der Pirsch hinter einem Monster, das 500 Punkte bringen würde, hub hinter ihr eine Stimme an zu sprechen. Ein sehr ungünstiger Augenblick, da gerade diese 500 Punkte ihr 1 weiteren Credit und eine Abspeichermöglichkeit gebracht hätten.
Lektor:
Hallo. Ich bin der schreckliche Stricher. Du solltest Angst vor mir haben.
Replay:
Hallo. Ich bin Replay. Und das Leuchten in deinen Augen stammt von meinem Dreipunktlaser. Du bist ein Callboy??
Lektor:
Nicht wirklich. Nicht ich gehe auf dem Strich, ich mache Striche. Außerdem wäre der Dreipunktlaser Energieverschwendung. Nimm doch die Kettensäge.
Replay:
Damit du mir mit dem Laser in den Rücken schießt? Nein. Was willst du, Strichmännchen?
Lektor:
Man nennt mich den Lektor. Meine Freunde sagen Hannibal zu mir. Fürst des dunklen Eddings, Herrscher der geschwärzten Passagen, Gebieter aller Druckfehler, der wahre Ordner aller Dinge. Ich sah Autoren kommen und gehen. Aber der Lektor bleibt. Vor mir finsterste Schwadronie, nun die Korrektur. Was hinter mir bleibt? Gekürzte Kurzgeschichten und Inhaltsangaben. Selbst Krieg und Frieden wäre ein Reclamheftchen geworden, aber ich hätte den Verlag wechseln sollen. So ich streiche, wird gelöscht.
Zum Beispiel... - Dein Dreipunktlaser. Was bleibt, ist Geräusch.
(Edding-Geräusch)
Replay:
Wo ist mein - Ich hatte doch eben noch - Irgendein geiles Gerät- Ääh
Erzähler:
Irgendwo weit draußen im Universum. Ein stark von einem Reißwolf verunglimpfter Fetzen Papier treibt durch den Raum, auf ihm nur ein Wort: Dreipunktlaser. Und siehe, sich nähernd einem Flottenkreuzer, verfängt sich der Fetzen unter dem Scheibenwischer. Ein gräßlich chamäleonfarbener Arm windet sich aus dem Seitenfenster, ergreift den Fetzen. Die Insassen beratschlagen. Und empfinden den Dreipunktlaser als exzellent handlich als Zieleinrichtung für ihre Handwaffen. Doch diesen Wesen begegnet Arnold in einem anderen Film im Dschungel.
Zurück zum Skript.
Und der Lektor sprach zu Replay:
Lektor:
Der Autor hat euch gesagt, ihr dürfet nicht Lesen im Verzeichnisbaume?
Replay:
Ja, weil er uns sonst schadet. Wir krepieren. Völlig gelöscht. Tilt. Festplattencrash. Game Over.
Lektor:
Nein, ihr werdet nicht sterben. Der Autor weiß vielmehr: Sobald ihr darin lest, gehen euch die Augen auf. Ihr werdet wie der Autor und kennt das Ende und den Sinn der Geschichte.
Replay:
(hysterisch) Den Sinn der Geschichte kennen? Wie der Autor werden? Und Dutzende von Geistesstörungen erleiden? Einen so kranken Geist erhalten, daß man nicht mal mehr auf so etwas simples kommt wie ein Einfamilienhaus mit sauberer Küche und schönem Wohnzimmer? Hast du dir die ekligen Viecher im Meer schon angesehen? Widerlich! Ich bin froh, daß ich nicht im ersten Teil mitspielen mußte. Hast du gehört, was der übers Kinderkriegen sagte? Ich wette, das tut höllisch weh. Und so wie der soll ich werden wollen?
Gib mir die Kettensäge! Ich geh jetzt sofort zu dem Scheißbaum und niete ihn um!!!
Erzähler:
So geschah es. Und während Replay ihr Werk vollbrachte lächelte der Lektor, denn er hatte wohlgetan. Klar, daß dem Autor ohne Ende der Hals schwoll.
Autor:
Tat er nicht!!!
Erzähler:
Oh wohl. Ich war dabei. Und weil du ihnen allen Spaß inclusive dem Freizeitspaß versaut hast, mußten sie sich woanders vermehren. So gebar Replay ihre Söhne Cane und Able. Generationen von Theologen hoffen immer noch inständig, daß sich die beiden dann mit Partnerinnen weiter vermehrten, die durch die Methode der Rippenentnahme unter Narkose entstanden. Hierzu findet man in den Texten des Autors jedoch nur einen fetten schwarzen Strich.
Cane jagte nach der Tradition seines Vaters weiter Monster und Able ließ sich die Haare wachsen, rauchte seltsame Kräuter und wurde Vegetarier. Eines Tages kamen sie auf den Gedanken, dem Autor ein Geschenk zu machen, weil ihre Eltern Scheiße gebaut hatten. Das war der Zeitpunkt, an dem die Geschichte außer Kontrolle geriet. Der Verlust des Verzeichnisbaumes hatte zur Folge, das die verschiedenen Handlungsstränge als verlorene Ketten über die Festplatte des Autors irrten. Die Theorie des Lektors festigte sich somit in dem Ausspruch, die Erde sei fest und platt. Als der Autor, der diese Geschichte eigentlich schrieb von seinen eigenst erfundenen Charakteren ein Geschenk angeboten bekam, sich diese also verselbständigt haben mußten, erlitt er einen Nervenzusammenbruch. In der Folge desintegrierte Cane seinen Bruder und erschuf aus dessen Überresten ein schönes Mädchen, nannte es Pardona und bot es dem Autor an, weil er sich entschuldigen wollte. Als er dieses Geschenk, das er ja eigentlich auch selbst erfunden hatte, annahm, verlor der Autor den Verstand völlig und bekam sämtliche Geisteskrankheiten, die er zu diesem Zeitpunkt bereits geschaffen hatte. Pardona allerdings büchste aus. Die Griechen machten daraus aber eine andere Geschichte.
Die Nachfahren Arnolds also bevölkerten bald die ganze Festplatte und die Bevölkerung stellte eine Menge Unsinn an. Man degenerierte vor sich hin, bis nur noch Trieb existierte. Treue und Liebe wurden zu Floskeln. Einer namens Lykaios briet einen Jungen und setzte ihn dem Autor als Mittagessen vor. Da allerdings der Autor längst von diesem Plan wußte; er hat die Geschichte schließlich geschrieben; verwandelte er den Lykaios in einen Werwolf, um ihn später in einer Horrorstory wiederverwenden zu können. Diese Welt war mittlerweile so lasterhaft geworden, wie Sodom und Gonorrhoe. Mord, Totschlag, Banken, Werwölfe, Politiker und Boy-Groups waren an der Tagesordnung. DA hatte der Autor sich etwas einfallen lassen.
Arnold:
Und was wird jetzt aus mir?
Autor:
Arnold, laß die Kanone liegen und komm mit!
Arnold:
Großer Autor, was liegt an?
Autor:
Ich habe eine Anweisung an einen deiner Söhne, den Deukalos und seine Frau, die Pyrit.
Erzähler:
Hier verwirrt sich das ganze schon wieder. Bei den Griechen heißt der Vater von Deukalion nämlich Prometheus, nicht Arnold. Außerdem ist er so schlau, daß er den Göttern das Feuer hätte klauen können, wenn er gewollt hätte. Und auf den folgenden Einfall ist er ganz von alleine gekommen.
Arnold:
Höre, Deukalos, was ich dir zu sagen habe. Ich soll dir nämlich was sagen. Ich meine: Mir ist da was eingefallen. Bau dir ein Schiff. Ein großes Boot. Im Wetterbericht steht nämlich, es wird verdammt lange regnen. Angeblich die reinste Sintflut. Nimm deine Frau mit und was du sonst noch so brauchst. Beeil dich.
Erzähler:
Und so machte sich Deukalos an die Arbeit. Und gerade, als er geendet hatte, ging es auch schon los. Schnell packte er noch ein paar Tiere ein und brach auf.
Erzähler:
Tja, jetzt gibt's nicht mehr viel zu erzählen. Das Boot fuhr, der Regen regnete, irgendwann strandete das Boot auf einem Berg, ging kaputt, alle die drin waren sind ersoffen. Und weil das Leben sowieso schon ins Wasser gefallen war, kam die Evolution. Mit den ganzen Amphibien ging die Kriecherei wieder los. Der Rest ist Geschichte.
Lektor:
Der Rest ist nicht Geschichte sondern gestrichen.
Mir werden hier keine evolutionären Schriften verbreitet!
Sonntag, 12. Oktober 2014
Grey
My life right now is the grey of a window that just won’t load.
Rushing into shapeless things to come
Foglights glaring a bright welcome to oblivion.
I spare my faded brakes another whimsy squeak.
Criminal energy amassing in my skull
I long for the lull of alcohol.
Dreaming of the way of the blade.
Spilled blood – yours or mine –
Would make things so much better.
Erich Zann has stopped playing.
Welcome ancient lords.
My heart will come home.
Rushing into shapeless things to come
Foglights glaring a bright welcome to oblivion.
I spare my faded brakes another whimsy squeak.
Criminal energy amassing in my skull
I long for the lull of alcohol.
Dreaming of the way of the blade.
Spilled blood – yours or mine –
Would make things so much better.
Erich Zann has stopped playing.
Welcome ancient lords.
My heart will come home.
Mittwoch, 16. Oktober 2013
Montag, 14. Oktober 2013
Abonnieren
Posts (Atom)